2018年3月29日星期四

跟「替考」說再見!

大學期間,很多同學平時吃喝玩樂不學習,但為了以後的工作又想在畢業前考得各種證件,怎麼辦?只要有錢就可以找人替考,成績好的學生想賺錢,就願意幫人替考,可謂合作共贏,「替考」也就成了學校裡一道特殊的風景線。
剛開始我對那些用錢買證件的同學滿了鄙視:即便能拿到證件,但自己還是沒有真才實學!讀大二時,我英語考過了六級,同學們知道後都很羨慕我。一天,放學回宿舍的路上,學習委員問我:「這週末有場英語考試,李老師讓我幫忙找個英語好的,你去不去?考過了給三百塊呢!我沒把握,要是英語也像你一樣好,早就去替考了。王同學想考英語,考過了給……」我實在聽不下去了,便打斷她的話,一口拒絕了,並堅定地說:「我不贊同這種做法,更不會參與這種行為。」同學知道我的態度後,就很少再問我替考的事了。到了週末,我有時會和同學做些兼職,比如發傳單等賺點錢做生活費,雖然錢賺得不多,但得的是良心錢,心裡踏實平安!
當我看到身邊的同學只要有機會都會嘗試去替考,而且很輕鬆地就能賺幾百塊錢;再看看自己辛辛苦苦地發傳單,半天才掙五十元,回來還累得腿疼。心裡不禁想:放著輕鬆掙大錢的機會不要,我這不是傻嘛!如果以後同學再找我替考,我不能再拒絕了。
沒多久,同學就給我介紹了「生意」,同學問我:「一星期之後有一場計算機考試,考過了給兩百元,考不過也給一百元,你去不去?」我有些猶豫,擔心會不會被發現呢?但想到考過可以掙兩百元,不考白不考。便急忙問:「監考嚴嗎?被發現怎麼辦?」同學說:「這個你放心,這個考試不嚴的,很多人都替考。這次,我找你和××,他也去呢,你不用擔心。」聽了同學的話,我鬆了口氣,爽快地答應了。
考完試後,同學問我:「感覺怎麼樣?考過的機率多大?」我滿懷信心地說:「還可以。」之後她給我一百元,我心裡很高興,這是我第一次這麼輕鬆就掙到一百元,如果考試通過,相當於我不到兩個小時就掙兩百元,這樣掙錢實在太快了,而且監考不嚴,也不會給自己帶來什麼影響。

2018年3月27日星期二

苦難是神特殊的祝福

在現實生活中,幾乎人人都喜歡安逸,害怕經歷苦難。若把這兩種生活環境擺在我們面前,讓我們做個選擇,想必很少會有人選擇後者,因為我們都喜歡安逸的生活。但我們的選擇是否對我們最有益處呢?

2018年3月26日星期一

換一種教育,孩子快樂、父母輕鬆

與天下所有父母一樣,我也很希望自己的孩子將來能夠出人頭地,有一個美好的未來。為了這個願望,我費盡心思,嚴加管制孩子讀書,可是最終不但沒有讓孩子的成績好起來,反而使我們母子的關係變僵了,甚至還導致孩子離家出走。後來在神話語的帶領下,我找到了使我痛苦的根源,消除了我與兒子之間的隔閡,還給兒子自由的同時,我也活得輕鬆釋放了……
為了孩子的未來,我費盡心思
懷孕期間,聽說胎教可以讓寶寶變得聰明,我毫不猶豫地就買了一些胎教方面的光盤聽。孩子上幼兒園時,為了讓他打好基礎,我買了好多看圖學字的書籍教他識字。到了他上小學的時候,我還給他報了補習班,每天孩子放學後,我就把他送到補習班學習兩個多小時。為了增加孩子的知識面,每天他寫完作業後,我還監督他學習一些課外書籍,以至於孩子每天學習到11點左右才睡覺。有時候,他學累了想看會兒電視,我也只允許他看半個小時,到時間後我就關掉電視,他也只能很無奈地又繼續學習。其實看到孩子每天這樣的辛苦,我也很心疼,但為了他以後的前途,我也只能這樣嚴格要求。

2018年3月24日星期六

從鷹的蛻變反思到基督徒是如何得以「重生」的?

一直以來我總在思想:聖經為什麼說「如鷹展翅上騰」(賽40:31)「如鷹返老還童」(詩103:5)?直至今日才明白,聖經為何如此記述……
鷹可以活七十多年,是百鳥中最長壽的鳥類。但是誰又能想到,在它40歲的時候,會經歷一次「重生」,也就是蛻變的過程:鷹到了40歲時,爪子失去以往的鋒利和敏捷,變得老化,甚至抓獵物都困難了,喙彎曲得幾乎可以碰到胸前的羽毛,翅膀也漸漸鈣化而變得沉重,羽毛越來越厚重,飛起來就特別吃力。這時鷹如果要繼續活下去,就得飛到一座高山上,找一塊岩石築巢,用老化的喙不停地啄擊岩石,直到舊喙脫落,新的喙長出來。這樣,鷹再用新喙把爪上堅硬的指甲拔出,等新的指甲長出來後,再把鈣化的羽毛一根根拔下……經歷這個血淋淋的蛻變過程,它的生命就開始一天天復甦,重新獲得新生後的30年生命……

2018年3月22日星期四

神的愛喚回了丈夫的心,使我重獲幸福人生!



我丈夫不僅長得一表人才,還當過兵,打過仗,有較好的素養,又有一份體面的工作,無論長相、學歷、還是見識上都比我優秀,有了兒子以後,丈夫下班回家,經常幫我洗衣服,做飯,照看孩子,對我和兒子關懷備至,呵護有加,真是一個好丈夫又是一個好爸爸。那時候,我覺得自己是這個世界上最幸福的女人。為有這樣稱心如意的丈夫感到幸福自豪。可我高興之餘還會有幾分擔心和危機感,生怕有一天丈夫學壞或被別的女人奪走,做出背叛我的事。
就在這時,丈夫突然從機關的一名科長被調到一商業集團任副總裁。當丈夫告訴我這一消息時,我心裡既高興又擔憂。高興的是,隨著丈夫職位的陞遷,名利、地位、金錢就會隨之而來,我們的生活會過得更好,別人也會更高看我們;擔憂的是,丈夫當一名小科長的時候,就隔三岔五地應酬不斷,有時半夜才回家,這回當上副總裁,業務多了,接觸的人也就多了,應酬不就更多了嗎,這樣就更顧不上我們娘倆兒了。再說,現在社會上找「小三」的人太多了,尤其那些有錢、有名利、有地位的人更容易學壞。丈夫的職位升得越高,接觸形形色色的人就越多,不越容易被引誘學壞嗎?想到這裡,我的幸福感一下子消失了,心裡滿了擔憂和害怕,似乎有一種不祥的預感。
自從丈夫走上新的領導崗位後,地位高了,手中的權力也大了,在他手下的一些女中層領導為了達到目的,常常在我丈夫面前獻殷勤,陪我丈夫吃飯喝酒,跳舞唱歌。開始時丈夫對這種糜爛的生活和社會現象也抵觸、反感,曾多次在我面前傾訴,感到很無奈。可是,慢慢地,丈夫還是禁不住引誘,不由自主地陷了進去,開始了花天酒地、燈紅酒綠的生活,有時還徹夜不歸。我的精神受到了沉重的打擊,幾乎到了崩潰的邊緣,以往丈夫帶給我的幸福感再也沒有了。有一天,兒子問我:「媽媽,我怎麼一個星期都沒有見到爸爸了?」為了不讓兒子的心靈受到傷害,我就騙他說:「你爸爸工作忙,有時晚上加班回來得晚,你早上上學走得早,所以你就見不到呀。」說完這些話,我心裡有一種說不出的酸楚和痛苦。現在,雖然金錢、名利、地位都有了,可是丈夫的心卻離我們越來越遠了。想到這裡,我感到從未有過的孤獨和痛苦,難道我的後半生就要這麼痛苦地生活下去嗎?想想丈夫從前對我的好,對這個家的付出,我不想放棄這段婚姻。為了挽回我們瀕臨破碎的婚姻,我給丈夫約法三章:第一,晚上有應酬可以,但不能超過九點;第二,每週至少有三個晚上陪我和兒子一起吃飯;第三,如果你和別的女人有染,那你就別進這個家。雖然當時丈夫很爽快地答應了,可過後仍然是「外甥打燈——照舊」,沒有一點兒收斂。有時丈夫沒按時回家,我就和他又吵又鬧,弄得整個家不得安寧,我與丈夫也越來越形同陌路,看著曾經被親戚朋友羨慕的家到了如今支離破碎的境地,我感到痛心、失望。心想:這種苦日子何時熬到頭啊?
正當我對生活感到無望的時候,2012年,神的福音臨到我,後來我看到神的話說:「生在如此污穢之地的人嚴重地受到社會的傳染,受到封建禮教的薰陶,受到『高等學府』的教育,落後的思想,敗壞的道德,低劣的人生觀,卑鄙的處世哲學,毫無價值的生存,低賤的風俗與生活,這些東西都嚴重地侵擾著人的心,嚴重地破壞著人的良心,打擊著人的良心,因而人離神越來越遠,人越來越抵擋神。」
看了神的話,讓我清醒地認識到,丈夫之所以墮落成這個樣子,原來都是因為撒但利用邪惡的社會潮流敗壞人造成的。現在,整個社會都流行著「人生苦短,何不及時行樂」「女人變壞就有錢,男人有錢就變壞」「家裡紅旗不倒,外面彩旗飄飄」「不求天長地久,只求曾經擁有」這樣的說法,這些屬撒但的邪惡的思想觀點已經成了社會的潮流,整個人類因受這個社會潮流的影響、薰陶,變得越來越邪惡、墮落。想想丈夫開始時還能照顧家裡,對我也體貼關心,可隨著後來職位陞遷,在那種魚龍混雜的環境裡,因勝不過這些誘惑試探,隨從邪惡的社會潮流,漸漸地迷失了自我,過起了紙醉金迷、奢侈糜爛的墮落生活,連老婆孩子也不管不顧了。不僅僅是我丈夫一個人這樣,而是我們整個敗壞的人類,都被撒但牢牢地控制在它的權勢之下,無力反抗,無力掙脫。在這個邪惡的社會潮流當中,人都不願在正常人性裡過平淡的日子了,而是開始崇尚邪惡,享受榮華富貴,滿足個人的私慾,放縱肉體情慾,追求刺激,越來越墮落。人在放縱肉體的同時,換來的卻是心靈的虛空痛苦,與家庭的破裂,不但沒得著平安幸福,反而活得越來越累,沒有人樣。以前,我總覺得有優秀的丈夫,聰明聽話的孩子,也擁有名利錢財,就是最幸福的人。在事實面前我才看清,即使得到了名利錢財,有了物質的享受,人也不會幸福,反而活得痛苦不堪。可我該怎樣才能找回幸福呢?之前,我打也打了,鬧也鬧了,但卻始終沒能挽回丈夫的心,我到底該怎麼做才能讓丈夫回心轉意,挽回我們的婚姻呢?
後來看到神的說話:「『話語』這個詞雖然普通而且簡單,但從道成肉身的神的口中說出的話卻震動地宇,改變了人的心,改變了人的觀念、舊性情,也改變了整個世界的舊貌。……這些話、這些作工都是為了拯救人,都是為了成就神的旨意的,都是為了改變舊造世界的原貌的。神以話來創世,以話來帶領全宇之人,又以話來征服拯救全宇之人,最終以話來結束整個舊世界,這才完成了整個經營計劃的全部。」從神的話中,我明白了起初神用話語創造了世界,現如今,神又用他的話語來審判、潔淨我們敗壞的人類。我們離開了神話語的帶領,根本就分不清什麼是正面事物,什麼是邪惡事物。所以啊,才能隨從邪惡的潮流,被它苦害。想想以前,我通過各種努力,採取各種措施來改變丈夫的心,可都以失敗而告終。事實面前,讓我看到靠自己人為的辦法來拴住丈夫的心,挽回我們的婚姻,都是無濟於事的。同時我也明白了,只有把丈夫帶到神面前接受神的拯救,才能讓他真正看透與擺脫邪惡潮流的迷惑與苦害,只有神的話能喚醒丈夫失迷的心,拯救他脫離撒但邪惡潮流的苦害。不管我以後的婚姻如何,我都交託給神,任神擺佈。從此,我不再憑自己的方式來轄管丈夫,家裡的吵鬧也逐漸沒有了,我心裡享受到從未有過的釋放、解脫。當我依靠神想用神的話來解決我和丈夫之間的問題時,神垂聽了我的禱告,實際地擺佈環境為我開闢出路。
幸福的一家人

2018年3月21日星期三

一位母親的心聲:教育女兒路上的一波三折



女兒出生,我做母親了!

2014年,女兒出生了,皺巴巴的小臉,醜得有些讓人嫌棄,又有些讓人憐愛,抱起剛剛墜地的她,我有點不捨得放手。從那一天起,生命中多了一個讓我最牽掛、最愛的人。
女兒像花朵一樣在我的眼中一天天綻放,她的一個動作,一個眼神,一句懵懂的牙語,我都知道她想要做什麼。同樣,女兒對我的情緒變化也很敏感,她會第一時間發現我在煩惱鬱悶,而後抱著我說著稚嫩暖心的話,讓我感動、讓我流淚;也會在我高興時,偎依在我懷裡撒嬌,讓我陪她玩。我和女兒成了最親密的人。

女兒多動,我找到了「教子」的方法

三歲時,女兒上了幼兒園,讓我意想不到的是女兒太活潑好動,上課時總好擾亂別的小朋友學習,老師為此多次與我溝通,讓我配合好好教她改正一下。老師甚至建議我帶孩子到醫院檢查一下,看是否患上了「多動症」。老師的話讓我很尷尬,也覺得很沒面子,心想:別人家的孩子都那麼聽話,就我們家的孩子與眾不同,不僅自己不學習還干擾別人,不行,我得改變她……於是,女兒每次放學回家,我就給她「補課」,勸她聽話,上課時不要招惹別的小朋友。儘管這樣,老師還是不斷地往家裡打電話,說女兒還是老樣子,這可讓我犯愁了,不知怎麼做才能解決女兒的問題。無奈之下,我開始在網上廣泛搜索有關教育兒女這方面的知識,有時也在網上聽專家講座。隨著接觸這方面知識的增多,我由起初只是想改變女兒「多動症」的想法,變成了想全方位地教育女兒,使她將來無論幹什麼都出色,都能讓人羨慕、誇獎。當有了這樣的理念後,我便按照育兒知識所倡導的「大人不能一味地寵溺孩子,不能慣著他,他提什麼要求你都答應他……」來實施我的計劃。當看到書中說「有一天,他做任何事都會不顧及你的感受,不再怕你,他會騎在你的頭上、脖子上,不再把你當回事」這話時,我決心以後不再寵溺她了,要教會她懂規矩,做任何事都得聽我的才行。

2018年3月20日星期二

基督徒見證|一名模特兒的心路歷程

小時候媽媽常教我唱讚美神的詩歌,一邊唱還一邊教我跳舞,9歲的弟弟也歡快地跟著我們學。那時候雖然家裡窮,住的是土房,但我真的很快樂。有一次媽媽出去傳福音,到了晚上還沒有回來,聽外邊的樹葉被風吹得「嘩嘩」響我感到很害怕,想起媽媽說,害怕的時候就跟神禱告,我就趕緊跟神禱告看神的話,慢慢的我就不害怕了,感覺神就在我的身邊保護我。平時遇到什麼事我都跟神禱告,上學走山路遇到墳地,我一禱告神也不怕了。我本是性格內向不愛說話的孩子,但自從跟著媽媽信神後,跟信神的叔叔阿姨總有說不完的話,不管是開心的還是不開心的事情,我都願意和他們講。那時候的我心裡有神作依靠,覺得很幸福。
可這樣的生活被後來的家庭變故給打破了。2003年,父親欠很多外債無力償還,這對本來就清貧的家庭無疑是雪上加霜,因外債累累,隔三差五就有人來家裡追債,起初媽媽向親人借錢,他們還會借給我們,但後來他們怕我們還不上就不敢借了。我上學時連飯都沒錢買,經常餓肚子,更沒錢交學費,最後初中未畢業,我就決定出門打工賺錢,等攢夠錢再上大學賺大錢,那時我想只要有錢了,這個家才能擺脫貧困,過上幸福的生活。
離開家後,我做過餐飲業服務員、導購員,因身材高挑,有人告訴我做模特兒能掙大錢,我就報名上了模特兒學校。做模特兒最辛苦,工作量大時,作息、飲食都不規律,導致我大量掉頭髮,常常面色灰暗,黑眼圈也很嚇人,因勞累過度我的身體也越來越瘦弱無力。也因自小體弱,不久我就患上了膽囊炎、腸胃炎、鼻炎等疾病,但不管多受苦,我覺得只要能掙錢這樣付出是值得的。直到2008年我攢夠了上大學的錢,並如願以償地通過了《高等教育自學考試》,圓了我的大學夢。但每當看到那些家境好、衣食無憂的同學,心中不免酸楚,想想自己苦哈哈地掙錢供自己上學,比起他們的生活我差得太多了,所以我告訴自己不能只滿足於家裡不欠債,一定要像那些成功人士一樣,讓家人過上高品質的生活,在未來也能擁有屬於自己的房子、車子、還有喜歡的服飾,這才是幸福。大學期間我一邊讀書一邊做模特兒賺錢,因為太忙,回家越來越少,心離神也越來越遠了,最後還發展到,媽媽給我看神的話我就躲,實在躲不了就勉強聽一會兒。
2011年,我畢業了,看到同學們從事本專業賺的錢不多,如果我也做這樣的工作,那我的夢想就很難實現了。後來,從朋友那裡得知去國際化大城市做模特兒能賺更多的錢,我便決定再次邁出家門,為我要的幸福生活繼續拼搏、奮鬥。然而我的決定卻遭到了媽媽的反對,清楚地記得,那天媽媽語重心長地對我說:「人的命天注定,一切都在神手中,不要總為你的前途命運打算了,你在世上就算吃再多的苦、受再多的罪所得到的也只是物質上的滿足,說不定最後反倒一場空,以前媽媽跟爸爸東奔西跑,拼死拼活地做生意,到頭來又能怎麼樣呢?我們不就是最好的例子嗎?現在咱家已經沒有外債了,有吃有喝就當知足啊!你留在家裡好好信神,多讀神的話,追求真理才是最有價值的,咱們若是離開了神的看顧保守,只追求錢財、名利,最後換來的只能是痛苦。你現在身體都不太好了,等失去健康的時候,你就會覺得你所追求的根本不是幸福。我給你讀兩段神的話。」說著媽媽就讀了起來:「人類需要的不僅僅是吃飽肚腹、人人平等與人人自由的公平社會,需要的是神的拯救與神對人類的生命供應。人類只有得到了神對人類的生命供應與神的拯救,人類的需求、人類的探索慾望與人類的心靈空虛才能得到解決。」(摘自《神主宰著全人類的命運》)「不管怎麼說,我只希望人能明白:如果沒有了神的看顧、保守,沒有神的供應,人無論怎麼努力、怎麼奮鬥都不會得到人該得到的一切;如果失去了神對人生命的供應,那人就失去了活著的價值,失去了生命的意義。」(摘自《神是人生命的源頭》)聽著神的話語,雖然我覺得很好,也知道信神對,但心想:那也得有錢生活呀,等我以後有經濟基礎了再回家信神也不遲,現在趁著年輕,我還是得多掙點錢。
就這樣,我又開始了掙錢的生涯。起初我去了杭州,掙了一些錢後,得知上海賺錢的機會更多,酬勞是現在的三倍。隨後我就輾轉到了上海,開始一切都很順利,因著朋友的幫助和引薦,我與許多廣告公司、人有了合作的機會,每天都忙碌於各種面試,隨後我便收到了很多通告,拍廣告、T-秀(服裝發布會)、車展等工作越來越多,人際關係也越來越廣,時而也會與一些歌星、影星同台演出,這樣錢就賺得更多了。隨著活動日程安排得滿載,我常常奔於機場、火車站、汽車站,起早貪黑地穿梭在各個秀場,忙碌時作息都不正常,一天只能睡三四個小時,因長期睡眠不足,加上飲食不規律,免疫力嚴重下降。另外,因這個職業都是穿反季節的衣服,夏天四十幾度穿羽絨服,冬天零下三十幾度穿紗裙,我又患上了風濕病、頸椎病、腰椎病等,而且長時間穿高跟鞋,不僅腳上都是繭子和血泡,腿、腳也經常抽筋,還有幾次摔倒在T台上,導致踝骨和膝蓋都留有傷。有時被小人暗算活動就沒了,所以為在這個圈子能多賺幾年錢,時而也需帶著面具去維護人際關係;有時也會跟朋友們去酒吧、迪吧、KTV等這些地方消遣放鬆,雖然我不適應這種放鬆方式,可為了跟朋友們打成一片不得不去。雖然工作中,大家也相互聯繫、幫助,但我跟朋友們很少有共同語言,我找不到一個說知心話的人,越來越感覺心裡空虛、孤單,錢是掙得多了,享受得也好了,但是我並沒有感到滿足和快樂,反而不懂得什麼是開心,也不懂得什麼是知足,我覺得自己的心就像一個無底洞,怎麼也填不滿。
就這樣近一年時間過去了,我收入可觀,本可以停下來好好休息,可是我不願錯過每一次賺錢的機會。直到2012年6月份,我身心疲憊到一個地步,各種疾病急劇加重。當我獨自在家的時候,我不停地反思和自問:我還是原來的我嗎?為什麼一個經常笑的人,卻是一個經常不開心的人?有了錢,我也未曾感覺到自己內心深處有過歡喜快樂,到底什麼是幸福?難道我所追求的一切並不是我心靈深處真正的需要嗎?我已經迷失了方向,我不懂得聽從我心底裡需要的是什麼,我以為賺到錢能過上衣食無憂的日子,就是幸福了。沒想到在追求這些的過程中,身體健康狀況出現問題,而我根本不理自己的身體,忽略掉了我身體上的需要和心靈上的需要,拚命賺錢,結果給自己帶來很大的痛苦。世俗的價值觀促使我走錯了路,我需要的是神的拯救,需要神把我從錯誤的價值觀、人生觀扭轉過來。這時,我腦子裡突然浮現出一句話:「人的盡頭就是神的起頭,依靠神必不至失迷……」又想起媽媽曾經給我讀的神的話:「人類的心中沒有神作地位的世界是黑暗的,是沒有期盼的,是虛空的。」「人類需要的不僅僅是吃飽肚腹、人人平等與人人自由的公平社會,需要的是神的拯救與神對人類的生命供應。人類只有得到了神對人類的生命供應與神的拯救,人類的需求、人類的探索慾望與人類的心靈空虛才能得到解決。」(摘自《神主宰著全人類的命運》)
本來我生活在有信仰的家庭裡,可以好好信神,順服神給自己安排的道路,然而我並未順從天意,一心只想掙大錢來改變自己的命運,追求所謂的幸福,結果在世間飄蕩多年,苦苦掙扎度日,如今落得個身心交瘁、疾病纏身、痛苦不堪。現在想到神的話我才明白,得著這些物質的東西也沒有啥價值,反而給我帶來的都是虛空。如今,我每天除了工作還是工作,簡直成了賺錢的機器,生活無趣,心麻木得像行屍走肉,根本就不懂得生活的真諦。我不能再這樣活著了,我需要的是神對我的拯救,是神話語的供應。我越想越後悔,心中越難過,當時怎麼就沒聽媽媽的勸呢?懊悔的淚水一湧而出,我立即跪倒在地,向神不停地呼喊著:「神啊,你還在我身邊嗎?還在看顧保守著我嗎?我現在才知自己很需要你,神啊,我拚命掙錢,追求自己認為的幸福,如今吃盡了苦頭,無路可走了,才認識到你的話就是真理,離開了你的供應,一切都是虛空。神啊,願你憐憫、拯救墮落的我……」禱告後,我想起當初來上海之前,媽媽給我的Mp3里存了很多神的話,我趕緊找出來聽。那段時間,我做飯、做家務、健身都在聽神的話,我心裡感到了從來沒有過的充實,雖然獨自一人在家,但心裡沒有了孤獨感,這是金錢換不來的。
一名模特的心路歷程