幸福在哪裡

王　紅

我出生在一個比較貧窮的家庭裡，在我十二歲那年，媽媽就得了腦瘤去世了，我們這個原本就不富裕的家庭因此變得更加拮据，年幼的我和弟弟也因此受到極大的打擊。為了不讓我們姐弟倆受苦、受委屈，能夠過上跟同齡孩子一樣的幸福生活，爸爸把我們送到奶奶家便出去打工了。爺爺是一個嫌貧愛富的人，對自己的親生兒女也不例外，大伯在外省做書記，家裡有錢有勢，爺爺對大伯一家很是喜歡，常常在我們面前誇讚大伯，貶低爸爸，說爸爸沒本事、沒出息，對我和弟弟也是冷言冷語、諷刺挖苦。奶奶看在眼裡，氣在心上，對我們姐弟倆很是心疼，可爺爺的脾氣不好，奶奶也不敢在爺爺面前為我們說話。生活在這樣的家庭環境中，我和弟弟感覺特別痛苦、壓抑，我也因此常常一個人在被窩裡偷著哭，心裡很想念媽媽、爸爸，也很懷念我們一家人在一起的幸福生活，但我知道這些都已成了我人生中最美好的回憶，那樣幸福的日子再也回不去了。那時我在心裡立下心志：再過幾年我就長大了，到時候我就可以出去掙錢，等我掙到很多錢就能被爺爺看得起了，我和弟弟就不用過這樣痛苦的日子了！

不做金錢奴隸，收穫錢買不來的幸福

因父親嗜賭如命，輸光了家裡的錢又借高利貸，導致我們一家三口過著顛沛流離的生活，親戚朋友都瞧不起我們。於是，我便立定心志，長大後必定努力掙錢，改變家裡的景況，讓家人過上幸福生活，讓所有人對我們刮目相看。

為錢奔忙的日子

16歲那年，我一邊上學一邊兼職打工，在商場做促銷、咖啡店沖咖啡、餐館洗碗等，有時雙手都累得起了血泡，還過敏、癢，但為了多賺點錢，我不願意放棄，只要能掙錢的工作我都做。

18歲那年，我就退了學去工廠打工，每天工作12小時，為了掙到更多的加班費，每個節假日甚至新年我都從不休息。每隔一個月我就要上夜班，因著睡眠不足，有幾次下班時，因著犯睏差點釀成車禍。這樣工作雖然很累，但熬到月底發工資時，看到手中的錢，我很開心，感覺這一切的勞累、痛苦都值得。

後來，我又通過一番努力，逐漸被提拔為組長、主管、高管，工資也隨之增長，我不但替父親還清了債務，還賺到屬於自己的一套房子。達到夢想的我並沒有預期般興奮，覺得有了房子也沒什麼大不了的，也算不上有錢人，之後我又開始計劃買車，組建自己的家庭。幾年之後，我終於擁有了屬於自己的三口之家，日常生活開銷隨之加增，加上房貸、車貸等，經濟重擔急速上升，我的壓力越來越大，對金錢的渴求急劇加增，太太也認為有金錢才有安全感，我必須更加努力掙錢。工作與生活的壓力使我一度得了憂鬱症，只能辭職呆在家裡，不想面對任何人和事。但我賺錢的慾望絲毫沒有減小，一段時間後，我硬撐著繼續工作，與此同時，我開始不斷地花時間和精力嘗試各式創業，研究做各種投資。

禱告時光：主啊，我想對你說……

曾經，我以為我是愛你的，深深地愛。

曾幾何時，聽到你為了救贖我們人類，甘願將自己獻上釘了十字架，用生命的代價將人類救贖回來那一刻，我感受到了你對人類那份憐憫與慈愛，開始哽咽，接著淚流滿面，泣不成聲。

我來到你的家中後，從心裡感到榮幸無比。我暗立心志：效法歷代的聖徒先知，傳揚見證你的名。之後，我開始花費，盡受造之物的本分，雖然辛苦，但心裡甘甜。那時，我以為我是愛你的，而且是最愛你的那一個。

曾幾何時，我對弟兄姊妹講，我們是受造之物，你是造物的主，我們的生命是你賜給的，我們的一切也都是你在供應，我們當立下心志追求愛你，還報你的愛那一刻，我更深信我是愛你的！

後來我上班了，結婚了，整天忙忙碌碌穿梭與家和單位之間，禱告、靈修的時間少了，聚會的時間也越來越少，做事情時心裡更沒有你的地位，想怎樣做就怎樣做。就在那一刻，曾經的誓言成了謊言，留給你的全是欺騙，可我絲毫感覺不到你的傷與痛，整天就如一隻上了發條的鐘，為了家庭和工作奔波忙碌，不分白天黑夜地加班加點，明明在休息日可以把工作擱一擱，去參加聚會，可我還是選擇了加班。雖然很疲憊，但我卻不想停下來休憩片刻。

偶爾在內心空虛之時，我會想起你，但也只是在心裡一閃而過，不曾停留；或者遇到危險了，我會呼喊你一聲：「神啊，救我！」在這期間，有過那麼一次，我問自己：那個曾經海誓山盟，說一生愛你永不變的我哪兒去了？為啥變成了現在這個模樣：一門心思地撲到了家庭、工作上，靈修沒了，聚會也沒了，成了一個徹頭徹尾的不信派。

就在我離你越來越遠時，一個姊妹找到我，並讓我讀你的話語。看到你的話說：「你們需要的不是真理、生命，不是做人的原則，更不是我煞費苦心的作工，而是你們肉體所擁有的一切（錢財、地位、家庭、婚姻等等）。對於我的話語或作工你們根本就是不屑一顧，所以我用兩個字概括你們的信，那就是『敷衍』。你們絕對忠心的事那你們就不惜一切去達到，而對於信神的事我發現你們並沒有不惜一切，而是相對地忠心、相對地認真，所以我說凡是沒至誠的心的人都是信神失敗的人。仔細地想想，你們中間失敗的人是否很多呢？」